weekend fun -portiaazecea-

Thank you! show some love!
Loading...

vezi portiaanoua!

ilariant – o platesti:

varza tv – Matrix:

Raba si Rozi:

ilariant – cald afara:

dupa cum am promis, pe blog va intra si portia de bancuri. va multumesc pentru feedback-ul de care ati dat dovada, completand sondajul referitor la ele.
va voi servi cate o portie de zece pe saptamana in proportia pe care ati ales-o chiar voi.

aici aveti rezultatul sondajului:

  1. I: Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?
    R: Seven up!
  2. I: Cum isi schimba o dinozaurita tamponul?
    R: Oaia veche afara, oaia noua inauntru!
  3. Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: “Batrana violata in padurea Baneasa!”. Luni, in acelasi ziar, articolul de fond se numeste: “Invazie de babe in padurea Baneasa!”.
  4. Ardeleanul la medic:
    M: Care-i necazul?
    A: Mi-a aparut ceva pe p**a-penis.
    M: Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
    A: Stiu si eu atata, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
  5. Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
    – Marine!
    – Ce??
    – Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
    – Cerul.
    – Si?
    – Si Luna.
    – Si?
    – Si Carul Mare.
    – Si?
    – Si Carul Mic.
    – Si?
    – Si… Ioanee!… astia ne-au furat cortu`!
  6. La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
    – Laos…
    – Excelent!
    Gigel trebuie sa zica si el tot o tara tropicala:
    – Columbia…
    – Nu-i rau!
    In fine, la aceeasi intrebare, Bula zice:
    – Moldova!
    – De ce?!
    – Pai, a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna si era incaltat in tenisi!
  7. Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
    – Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca a trecut tovarasul Ceausescu cu camasa in gura.
    – Cum cu camasa?
    – Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!
  8. Bodyguard-ul Dianei se trezeste in spital si intreaba doctorul unde este si ce cauta acolo. Doctorul ii spune ca a avut un accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat in coma 6 saptamani.
    – Si cum ii merge soferului? mai intreaba el.
    – E mort.
    – Dar Dodi?
    – Si el.
    – Doamne Dumnezeule! Dar Diana? Cum ii merge Dianei?
    – Si ea a murit! ii spune doctotul trist.
    – Si ce s-a mai intamplat in cele sase saptamani de cand sunt in coma?
    – A murit si Maica Tereza.
    – Fuck! Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar cand am luat-o si pe asta in masina nu-mi aduc aminte.
  9. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit…
    Dupa aceea a creat barbatul si s-a adihnit…
    Apoi a creat femeia si de atunci nimeni nu mai are odihna.
  10. Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
    – Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
    Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
    – Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava.

Comments are closed.