weekend fun -portiaapaispea-

Thank you! show some love!
Loading...

vezi portiaatreispea!

ilariant – o seara speciala:

varza tv – traducatorul:

Raba si Rozi:

ilariant – antrenament:

portia de bancuri:

  1. Bula, la frizeria unitatii, sta pe un scaun invecinat cu al unui ofiter. Vroia sa se tunda pentru permisia de a doua zi.
    Dupa ce a fost tuns, ofiterul e intrebat de frizer:
    – Sa va dau cu gel si apa de par?
    – Nu, in nici un caz, daca miros asa o sa zica nevasta-mea ca am fost la bordel!
    La care Bula:
    – La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel!
  2. – Bula, felicitari, am auzit ca ai devenit tata!
    – Nu chiar, sotia mea a devenit mama.
  3. O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa vreo doua ore reuseste furnica sa iasa si zice:
    – Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!
  4. Cica vine o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata:
    – Ce faci aici?
    – Il astept pe fi-tu sa iasa din baie!
    Baba indignata:
    – Asa? Dezbracata?
    Vede nora ca nu intelege baba si ii zice:
    – Eh! Asta e costum de sex!
    Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Vine mosu:
    – Ce faci, babo, dezbracata?
    – Nu sunt dezbracata. Port un costum de sex.
    – Pai mai calca-l si tu!
  5. Un moldovean, pieton in Cluj, se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si il stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
    Moldoveanu, suparat foc: Valeu, la noi nu se-ntampla asa ceva! Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
    Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
    Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mi.
  6. Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale.
    – Numele? intreaba Sfantul Petru.
    – Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
    Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
    – Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
    Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
    – Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
  7. Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
    Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter.
  8. Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
    – Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
    – Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
    – Dar tu lipsesti doar de o zi!
    – Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
  9. – Azi am reusit sa nu intirzii, m-a trezit ceasul desteptator.
    – Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
    – De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…
  10. Sotia il intreaba pe sot:
    – Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
    – Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Comments are closed.