weekend fun -portiaasaptespea-

Thank you! show some love!
Loading...

vezi portiaasaispea!

ilariant – postul:

varza tv – sfaturi inutile:

Raba si Rozi:

ilariant – Pepe-Lepe:

portia de bancuri:

  1. La recrutare, Bula e intrebat:
    – Ce-i tac’tu?
    – Bolnav de plamani.
    – N-am intrebat asta. Ce face?
    – Tuseste.
    – Tampitule! Din asta nu se poate trai!
    – Pai de aia a si murit…
  2. Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intalneste cu lupul.
    – Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color! De unde-l ai?
    – Pai sa vezi cum a fost. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Ea spune ce mai faci, iepurasule, ca nu te-am vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mancat, dupa aia s-a dezbracat, s-a intins pe pat si mi-a zis: “Gata, iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am mai scump!”
  3. Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
    “Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu ii agresati, ba din contra, sa fiti prietenosi si incercati prin gesturi si cuvinte putine sa comunicati. Ca sa ii recunoasteti, va informam ca sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant.”
    Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el asa vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
    – Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
    La care omuletul ii raspunde:
    – Eu… Ion… padurar… ma cac…
  4. Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
    Sotul, indignat, zbiara la el:
    – Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
    – Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
  5. Un pusti intra in farmacie si intreaba:
    – Aveti prezervative?
    – In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
    La care pustiul raspunde:
    – In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata, pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea… inca.
  6. Nu ma deranjeaza mersul la serviciu, ci faptul ca trebuie sa astept opt ore pana pot sa plec acasa.
  7. – Cum merge piesa ta, are succes?
    – Ar avea daca directorul teatrului nu mi-ar pune bete-n roate. O programeaza inadins cand sala e goala…
  8. In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie “cersetor evreu” si pe celalalt “cersetor crestin”.
    Iese in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o bancnota celui pe care scria “cersetor evreu”, apoi ii spune celuilalt:
    – Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga… Du-te si tu la catedrala la ai tai!
    Dupa ce pleaca rabinul, ii zice “cersetorul crestin” celui “evreu”:
    – I-auzi, mai Schloimi, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!
  9. Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-apropie, se urca pe motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti. A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia doua mitraliere, cate una in fiecare mana, si-i omoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta se duc la mama lui Stefan cel Mare:
    – Stiti, fiul dumneavoastra ne bate in fiecare zi.
    Ma-sa promite ca o sa vorbeadca cu el.
    Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace. In momentul ala apare Stefan pe Harley, cu mitralierele in mana:
    – Ha, ati luat plasa, ca azi mama nu-i acasa!
  10. Un reporter occidental il intreaba pe Ceausescu:
    – Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
    – Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
    – Dar am auzit ca nu e nici mancare?
    – Da, dar n-a murit nimeni de foame.
    – Si am auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la serviciu.
    – Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
    – Atunci, domnule presedinte, de ce nu incercati cu cianura?

Comments on: "weekend fun -portiaasaptespea-" (1)

  1. iubi bubi :P