weekend fun -portiaadouazecisipatra-

Thank you! show some love!
Loading...

vezi portiaadouazecisitreia!

RObotzi – ep.10 = pufoshenia:

Rabbids Go Home – ep.2 = Meet The Humans

Raba si Rozi:

RObotzi – ep.11 = psihic:

portia de bancuri:

  1. Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
    – Ce ai acolo, ursule?
    – Lista cu animelele pe care trebuie sa le ucid azi.
    – Nu cumva sunt si eu pe lista?
    – Ba da. Esti la numarul 45.
    – Vai, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad o data si dupa aia ma poti omori.
    – Bine, hai.
    Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul. Dupa un timp se intalneste cu vulpea.
    – Ursule, ce ai acolo?
    – Lista cu animelele pe care trebuie sa le ucid azi.
    – Sunt si eu acolo?
    – Da, la numarul 15.
    – Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa-mi vad copiii…
    – Bine.
    Merge, se uita, moare vulpea. Mai tarziu, se intalneste cu iepurele:
    – Ursule, ursule, ce ai acolo?
    – Lista cu animelele pe care trebuie sa le ucid azi.
    – Si sunt si eu pe acolo?
    – Pai, esti la numarul 3.
    – Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?
    – … Ba da.
  2. Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita. Cuprins de erotism, se repede la ea. Nu dureaza nici zece secunde si se intoarce amarat cu o grimasa ciudata pe fata.
    – Ce-ai patit, mai?
    – Lasa-ma-n pace, iar am nimerit un chistoc aprins…
  3. Plutonierul, la raport:
    – Soldat Bula! De ce sa nu umble soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii?
    – Aveti dreptate, domn’ plutonier, de ce nu?
  4. – Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? intreaba profesorul de religie.
    – Au stat la soare sa se usuce.
  5. O pereche au mers in concediu la un lac unde se putea pescui. Dupa masa, barbatul s-a pus sa se culce, iar femeia a iesit singura cu barca. S-a oprit in mijlocul lacului si a inceput sa citeasca. A venit paznicul lacului si a vazut toate uneltele de pescuit in barca.
    – Veti primi o amenda pentru pescuit fara permis.
    – Dar eu nu pescuiam!
    – Nu aveti nici o scuza; detineti toate ustensilele necesare.
    – Daca imi dati amenda, eu o sa va dau in judecata pentru agresiune sexuala.
    – Dar nu v-am facut nimic.
    – Asta nu va scuza; detineti toate ustensilele necesare.
  6. Traian Basescu, Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie.
    Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire. Zis si facut. Se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat… Intr- un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
    Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
    – Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar… Ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata!
    La care Basescu, sec:
    – Nu-ti place, nu mananci!
  7. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata, e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
    – Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
    – Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
  8. O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
    – Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
    – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
    Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
    – Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
    – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
    Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
    – Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
    – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
  9. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe care scria: “E gratis, il vrei, ia-l acasa.”
    Patru zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron.”
    A doua zi cineva l-a furat!
  10. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

Comments are closed.