weekend fun -portia 41-

Thank you! show some love!
Loading...

uita-te la -portia 40-


razi, natiune! – ep.2:

luzarii de pe Electrolizei – ep.2 = fregata:

ilariant – homofobia:

RObotzi – ep.34 = concurs:


portia de bancuri:

  1. Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
    – Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
    – N-avem, iepurasule, avem numai pentru elefanti.
    A doua zi, iepurasul suparat:
    – Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
    – N-avem, iepurasule, avem numai pentru elefanti.
    A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
    – Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
    – Mai iepurasule, ti-am zis ca avem numai pentru elefanti!
    Iepurasul suparat:
    – Atunci, dati-mi doua, ca vad eu cum le innod.
  2. Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor, isi intreaba mamica:
    – Mama, de ce zburam noi dupa tampitul ala din fata?
    – Ce sa facem, mama, daca el are harta.
  3. Î: De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
    R: Se inghit mai usor…
  4. Medicul sexolog telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului:
    – Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
    – Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.
  5. Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejeuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se asaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
    – Voi, painea o mancati toata?
    Romanul raspunde, prost dispus:
    – Evident.
    Francezul facand un balon cu guma:
    – Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
    Romanul pastreaza tacerea.
    Francezul insista:
    – Voi, puneti marmelada pe paine?
    Romanul:
    – Evident.
    Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
    – Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
    Atunci, romanul intreaba:
    Voi, francezii, faceti sex?
    – Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
    – Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
    – Le aruncam, bineinteles.
    – Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
  6. – De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
    – Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
  7. Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:
    – Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
    – Cum sa nu stiu? raspunde el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
    Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz, primeste o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata, iar mai tarziu un butic ii livreaza o rochie creata de un cunoscut designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
    – Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
  8. – Cetatene Rabinovici, de unde luati atatia bani?
    – Din noptiera.
    – Dar cine-i pune acolo?
    – Sotia.
    – Dar ea de unde-i ia?
    – I-i dau eu.
    – Dar dumneavoastra de unde-i luati?
    – Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.
  9. Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
    – Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
    A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
    – Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
    – Ai chemat-o pe vecina?!
    Iar batranul raspunde:
    – Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
  10. Maxima zilei: Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul – cine nu linge, zboara.

Comments are closed.