weekend fun -portia 45-

Thank you! show some love!
Loading...

uita-te la -portia 44-


razi, natiune! – ep.6:

luzarii de pe Electrolizei – ep.5 = sorcova:

ilariant – exercitii de gestionare a furiei:

RObotzi – ep.38 = virus:


portia de bancuri:

  1. Un iepuras intra in farmacie.
    – Aveti morcovi?
    – Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi te duci la Aprozar!
    – De ce va enervati? Eu, daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi, nu m-as supara.
    – Ia treci aici, in locul meu! zise farmacistul.
    Schimbara ei locurile si farmacistul intreba:
    – Aveti morcovi?
    – Da. Reteta pentru ei aveti?
  2. Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
    – Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede!
    – Unde sa te ascund, ma soarece?
    Ii vine vacii o idee si se balega pe el. Intra pisica:
    – Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
    – Nu am vazut nici un soarece, dar daca vrei uita-te si tu pe-aici.
    Se uita pisica si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
    Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
    Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
    Morala 3: Daca te bagi in rahat, macar baga-te cu totul.
  3. I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
    R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi c…l, iar la adolescenta trebuie sa desfaci c…l sa vezi snurul.
  4. SCRISOAREA UNUI POPĂ
    Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa: “Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape”. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. E drept, fata mosului, ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, se vede toata anatomia. Amin.
  5. Idei de afaceri si modele de management:
    CAPITALISM TRADITIONAL
    Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
    COMPANIE AMERICANA
    Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
    COMPANIE FRANCEZA
    Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
    COMPANIE JAPONEZA
    Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
    Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
    COMPANIE GERMANA
    Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
    COMPANIE BRITANICA
    Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
    COMPANIE ITALIANA
    Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
    COMPANIE RUSEASCA
    Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
    COMPANIE ELVETIANA
    Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
    COMPANIE INDIANA
    Ai doua vaci. Te inchini la ele.
    COMPANIE CHINEZA
    Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
    COMPANIE ROMANEASCA
    Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
    ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
    N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua noua a vilei.
  6. – Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama
    soacra.
    – Si daca sunt otravitoare?
    – Cum adică “daca”?
  7. Suna o blonda la Politie :
    – Mi-au spart masina, mi-au furat totul… si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…
    Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
    – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
  8. Un tip recomanda prietenului sau:
    – Daca te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
    – Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ras!
    – Daca te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica este asta o lady si in societate si in afara ei!
    – Daca te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
    – Daca te insori dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!
  9. Merge trenul linistit pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!
    Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
    – Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii:
    – Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!
    Mecanicul:
    -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!
  10. Maxima zilei: Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Comments are closed.