weekend fun -portia 46-

Thank you! show some love!
Loading...

uita-te la -portia 45-


razi, natiune! – ep.7:

Basescu Carmaciul:

ilariant – panica de sesiune:

RObotzi – ep.39 = subtil:


portia de bancuri:

  1. Un iepuras intra intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. Isi aminteste ca nu s-a spalat pa maini si se duce la toaleta. Pe cand se intoarce, cafeaua nu mai era.
    – Cine mi-a baut cafeaua?
    Toti taceau malc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator:
    – Va mai intreb inca o data, cine mi-a baut cafeaua?
    Ursul se ridica in picioare de la o masa si raspunde:
    – Eu am baut-o.
    – Si cornul de ce nu l-ai mancat, mofturosule?
  2. Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum… Asa i se si dusese vestea in zona!…
    Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
    Mama zice:
    – Bune ziua, domnu’ foto! Vinit noi la dumnevostre sa fotati la noi… Pa mine rog fotati in piciore, iar pe fata rog fotati in fund… Numa ce rughem noi la dumnevostre, fotati la noi asa ca sa iese ochii bine!…
  3. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
    R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
  4. Invatatoarea ii pune pe copii sa dea exemple de animale. Bula e cu mana pe sus.
    – Ia mai zi, Bulica, niste animale!
    – Ursulet, vulpita, lupisor, catelus, iepuras…
    – Bine, mai Bula, da’ mai da-le-ncolo de diminutive!
    Bula:
    – Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…
  5. Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta lor. Asa ca se hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei.
    La intalnire:
    – Tu Marie, io, daca tu crezi ca putem face o casa, io is de acord.
    – Ma Ioane, io cred ca putem, da’ ar fi o problema: mie imi cam miroase p***a.
    – Tu Marie, apoi nu-i nici o problema, ca io am un defect din nastere: nu am miros.
    Zis si facut. Nunta. In noaptea nuntii, dupa cateva numere date cu foc de Ion, acesta zice:
    – Tu Marie, hai sa deschidem un pic fereastra.
    – Ma Ioane, apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase.
    – Nu, tu Marie, ca ti-am spus ca nu am miros, da’ asa simt ca ma ustura ochii.
  6. O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
    – Mama, noi am putea trai intr-un mar?
    – Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
    – Mama, noi am putea trai intr-o banana?
    – Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
    – Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
    – Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!
  7. Tainuiti sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat:
    – Cum preferi? Dau jos chilotii, sau guma de mestecat?
  8. Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
    – Ti-am dat bani falsi!
    La care tipa raspunde:
    – Lasa… tu sa fii sanatos…
  9. – Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
    – Cu sef cu tot, cinci.
    – Deci, fara sef, patru?
    – A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!
  10. Maxima zilei: Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

Comments on: "weekend fun -portia 46-" (1)

  1. :o iata o situatie care nu se va mai repeta pe acest blog:

    oricum am lua-o, avem doar numere bune, altmiteri 666 ar inspaimanta pe cei superstitiosi :p