weekend fun -portia 53-

Thank you! show some love!
Loading...

uita-te la -portia 52-


razi, natiune! – ep.13:

salvati gropile:

ilariant – program de economii:

RObotzi – ep.43 = Martisor:


portia de bancuri:

  1. Rumegand cocenii de pe langa jug,
    S-a-ntrebat odata boul de la plug:
    – Doamne, pe cand altii huzuresc mereu,
    Pentru ce eu singur sa muncesc din greu?
    La-ntrebarea aceasta
    Un prelung ecou i-a raspuns din slava:
    – Pentru ca esti bou!
  2. Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
    – Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
    – No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
    Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga-mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
    – Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
  3. I: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
    R: Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce.
  4. – Bula, ce ati facut azi la scoala?
    – Am avut ora de chimie si am facut o bomba.
    – Si maine ce o sa faceti?
    – Unde?
  5. Se-ntalneste Ion cu Maria pe ulita.
    – Vezi, Marie, ca vin desara sa te f*t.
    – Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina…
  6. Fragment dintr-un ravas:
    “Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”
  7. Intra unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:
    – Care-i treaba cu borcanu’?
    – Pai daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
    – Si care sunt cele 3 teste ?
    – Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
    Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
    – Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca; apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, iar tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
    – Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
    – Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
    Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
    – Unde dracu-i sticla aia de palinca?
    Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
    – Noooh? Acu? Unde-i baba aia pe care o durea maseaua?
  8. Un sadic mergea cu masina. Vede un popa care facea autostopul si il ia. Isi continua sadicul drumul cand vede un biciclist. Nu se abtine si il calca. Isi da seama ca pe bancheta din spate are un popa. Se uita rusinat in oglinda retrovizoare: popa statea foarte relaxat, parca nici nu vazuse. Mai merge si vede un pieton pe marginea drumului. Se abtine… se abtine… dar nu rezista si il calca. Transpirat tot, isi propune ca data viitoare sa nu se mai lase tentat, de frica popii. Si intr-adevar, se apropie de un biciclist… se abtine… se abtine… si… trece pe langa el fara sa-i faca nimic. Multumit, se uita prin oglinda retrovizoare la cel caruia ii crutase viata si, culmea, il vede intins lat pe sosea. La care preotul ii spune:
    – Stai linistit: l-ai ratat pe asta, dar l-am luat eu cu portiera.
  9. Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”.
    Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
    – Ce vrei?
    – As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
    – N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
    Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
    – Si-acum ce mai vrei?
    – N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?
  10. Maxima zilei: Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

Comments are closed.