weekend fun -portia 58-

Thank you! show some love!
Loading...

uita-te la -portia 57-


razi, natiune! – ep.18:

Muncete:

ilariant – oua de Pasti:

5C Show – ep.2:


portia de bancuri:

  1. Doua pisici stau de vorba:
    – Ce parere ai despre televizor?
    – Destul de buna, dar nu se poate compara cu acvariul din sufragerie.
  2. Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cand ies afara, se intalnesc cu un baci. Il intreaba:
    – Dom-le, ce e cu pestera asta – e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
    – Apai, dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f**ea nimeni si deci satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat-Frumos. A intrat Fat-Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat-Frumos pana la genunchi. Asta, sa nu se lase mai prejos, il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat-Frumos si-l baga pana la subsiori. Fat-Frumos, nervos ca dracu’, il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosu’ si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras chef de pomina – vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat-Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera.
    – Bine, da’ tot n-am inteles ce pute asa in pestera?
    – Apai, io stiu? S-o fi cacat vreunul pe acolo!
  3. I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
    R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.
  4. Profesorul se hotaraste sa ii lase pe elevi mai devreme:
    – Bai, luati-va boarfele si plecati acasa!
    – Ce faci, Bula, nu pleci?
    – Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu.
  5. Maria ii marturiseste lui Ion ca asteapta un copil. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. Insa nevasta il asigura:
    – Linisteste-te, draga, tu nu ai nici o vina.
  6. Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
    – Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
    – Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
    – Deh… amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
  7. VAND NEVASTA
    AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
    CULOARE: roscata.
    DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
    STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult).
    CAI PUTERE: ooh my God! (poa’ sa tina o herghelie).
    STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
    PRET: negociabil.
    BONUS!!!: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
    ROG SERIOZITATE.
  8. Anunt: Angajam vanzatoare.
    Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
    – Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc… ii aburim, ii amanam.
    Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
    – Manusi aveti?
    – Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
    – De piele, normale, cu 5 degete
    – Le purtati la palton sau la jacheta?
    – La palton, ca vine iarna.
    – Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
    Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
    – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
  9. Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
    – Ce n-as da si eu sa pot face asta!
    Celalat betiv spune:
    – Hic …hic… daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
  10. Maxima zilei: Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

Comments are closed.